ただただ落ち込むこともある

今日のつぶやき

もともと気持ちの波があって、マイナスに振れてしまうことが多いのですが、

ここ最近はわりとフラットに生きられるようになりました。

でも、今日はなんだかふと全て嫌になって、久しぶりに一人で泣きました。

今日はただのつぶやきです。

マッチングアプリに疲れ果てた

昨年3年間付き合っていたモラハラ彼氏と別れ同棲を解消しました。

しばらく心を休めて、ここ半年くらいマッチングアプリで婚活をしています。

理由としては、

  • 職場では出会いがない
  • こんなご時世だから合コンのようなものができない
  • なぜか周りの友達もほとんどシングル

マッチングアプリで彼氏や旦那さんをみつけたという人の話を聞くことも多いので、

ちょっと恥ずかしさもありましたが、チャレンジしました。

とりあえず会ってみないとと、始めてからトントンと何人もの人と会いました。

でも、いまだにシングルです。

正直なところ、相手が悪い訳ではありません。

なんでこんな優しい人を好きになれないんだろうと思うこともありました。

私が良いなと思った人と前に進めないこともありました。

単純にお互いちょっとタイプじゃなかったね^^;と思うこともありました。

納得しているのに、なんで今日こんなに泣いたのか、、、

それは、単純に疲れたから、、、

今日もアプリで知り合った方とデートだったのですが、

会った瞬間から相手の緊張がものすごく分かったんです。

たぶんどちらかというと繊細さんなんだろうなという方でした。

話し方は優しいので印象は良かったのですが、とにかく緊張している。

瞬間的に私も緊張し、「話を振らなきゃ!」と焦り始めました。

こーゆーとき、「相手のことは相手に任せて、自分にフォーカスする」

とお世話になった方のブログに書いてあったので、

途中で、一旦呼吸を置いて、無理に話すことをやめました。

しーーーーーーーん

(無理しない、今は目の前にあるクロックムッシュを味わおう)

シーーーーーーーーーーーーーーーーーーん

(・・・・・・この人マジでしゃべらない・・・・)

私「いつもは何時くらいに仕事終わるんですか?」

また、やってしまった、、、、沈黙が怖くて、ついつい質問してしまいました。

相手の方は質問すれば、ある程度は話してくださるんですが、

私には会話をふってくれませんでした。。。

別に聞いて欲しい訳ではないけど、これじゃあ、まるでインタビューのよう。。。

基本的には優しいオーラの方なので、雰囲気はイヤではないんですが、

とにかくこの毎回のインタビューからの沈黙が辛かった、、、

帰り道、なんかふと「もう誰かを支えるのはイヤだ、私も守られたい」と

思ってつらくなりました。。。

前の方も私がいつも愚痴を聞いてあげる側、私が愚痴っても聞いてくれず、

彼に中断されてまた彼の話になりました。

そんなトラウマが思い出されたのか、なんかこれだけのことがとても辛く思えて、

気持ちがどんどんブルーに、、、、

なんで出会えないんだろう

私のどこが具体的に良くないんだろう

このまま一人で生きていけるのかな

低収入女子です

一人で生きていけるのかなって思ったときに、仕事どうしようかなと、、、

こんなご時世になる前は、残業が多かったので、残業代である程度は余裕のある生活でした。

でも、残業がなくなったことで、かなりの低収入に。

そのタイミングで一人暮らししたこともあり、

引越し代などで貯金もだいぶ使ってしまいました。

今では新卒のときよりももらえていません。

確かに、新卒の会社は大手で、残業代も半端なかったのですが、、、

それなのに、副業禁止なのでプラスにすることが難しい状況。

自分なりに、それぞれの会社で一生懸命がんばってきたつもりだったのに、

この年になって、一切無駄遣い出来ないほどの生活になりました。

もちろんその道を選んだのは自分だけど、

そんな道を後悔なんてしたくないけれど、

今の自分がひたすらに惨めな気持ちになりました。

冷静に考えれば、きっと今の上京でも、何かできることはあるけれど、

また新しい環境で新しいことをやらなければいけないんだと思うと、

それだけで、またどっと疲れてしまいました。

身体がボロボロ

帰り道でこんなこと考えていたら、

どんどん疲れて、へとへとの身体に家に着きました。

そのとき、「あれ?心なしか全身がかゆい、、、」

子どもの頃から肌が弱くて、しょっちゅう蕁麻疹が出て、

かきむしったりしていました。

特にこんな湿気の多い季節は肌が蒸れてあせもができたり、

毛穴がつまってニキビが大量発生します。

帰宅してマスクをはずすと、やっぱりまたできてる、、、

そして、背中もかゆいし、鏡で見るとニキビが赤くはれてる、、、

特に弱い頭皮も赤みが、、、

かゆい、かゆい、、、、

大爆発して号泣、、、、

かゆい、かゆい、、、、、

もうやだーーーーーーーー

で、号泣です。。。。

毎回悩みは違えど、自分の中での大爆発がこんな感じで時々やってきます。

今は冷静になって何が悲しかったのかを書いていますが、

もうそのときは何が悲しいのかもよく分かりません。

ただただ、今の自分の生活が惨めで悲しくて、

過去も今もイヤだし、未来にも希望が持てなくなります。

でも、どこか自分の頭の片隅に、

「泣かせてあげなよ、、、、すっきりするまで、、、、」

みたいな自分もいて、ひたすらそのときは泣きます。

でも、泣いてしまえば案外すっきりしたりして、

そのままシャワーを浴びて全部を洗い流しました。

こんな日があっても良いんだ、泣こう。

シャワーを浴びて感じたことは、

「きっとこんな日もあるよな、、、」

自分がひたすらに惨めになることも、

ひたすらネガティブでポジティブになんて1ミリも変換できないことも。

今日は思いっきり泣こう、、、、

悲しくて優しい曲を聴きながら、ぼーっとしていたら、

また悲しみの波が来たので泣かせてやりました。。。

手嶌葵「ただいま」Music Video

優しくて繊細な声。

こんな私でも、覚悟を決めて向き合った人もいたということ。

それを経験して、婚期を逃したかもしれないけど、

ちゃんと自分と向き合って、彼にも向き合って、自分で決めて別れたこと。

仕事だって失敗もあったし、泣きながら耐えた日々もあったけど、

きっと全部が無駄じゃなかったと思えること。

そんな感情が包み込まれて、涙がとにかく止まりませんでした。

大丈夫、そんな日もきっとある。

自分を大事にして、また明日から笑顔になれますように。


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